internet sucker

又到了一年的尾巴上，似乎每到这种时候总是会回首会总结有感慨。 读完了博客里07年所有的日志，只是想从这些仅有的文字里追溯或者是怀念些什么~壹月07年的第一天去了衡山。坐车直接到了祝融峰峰顶带着一颗并不虔诚的心跨进寺庙。每次去有菩萨供奉的地方都会有很多很多的事情要求菩萨保佑。却每次都是乱七八糟地说长命百岁家财万贯还要幻想愿望成真。或许菩萨们，坐在大殿上在鄙视：俗——现在看来，菩萨真的不屑于的我祈祷呢，要不连简简单单生活的小愿望也吝啬地不想要我拥有呢~

贰月无聊的寒假。继续完成在暑假未完成的艰苦事业：考驾照本本。一段很努力的日子。就像老妈说的，苦这一段就好啦，拿到证就算以后书念得不好有技术在手上还能出去开出租车咧。我的前途，无量~~其实学车只有一个单纯的想法：女的开车比男的开车要拉风“冬天的早晨要很早起床搭车到那个路口等教练来接我。然后开始享受左脚离合器右脚油门刹车外加右手挂档的高难度动作的折磨。折磨我这样一个四肢极其不协调的人。也在那时才晓得，原来车所以能倒着走是因为有个叫倒档的家伙在起作用。现在，每次坐车回家经过驾校，还会习惯性地望一望里面，看下曾经那个洒汗的地方——

叁月春天最温暖的时刻。去岳阳路考。也是唯一一次没有以学生的身份和大人们平等参加的考试。不成功变成仁。最后的结果是成功了。虽然考试最开始刚进车就紧张地忘记系安全带差点被轰下来。一个人搭车去找丹多多。勇气足得什么都不怕在车上却还是会担心司机将我卖掉。在另外一个城市和朋友用自己城市的方言问好，是世上最美好的事情。

肆月记得日志里标题是：肆月，痛我所痛。一篇阅读访问不可思议超过2千的文。只是写了那个得了白血病的她。没有任何预兆的噩耗总会让人们以为这只是老天跟自己开的一个小玩笑。可最后却还是要逼自己去相信去面对。去医院看她。看她淡定微笑看她妈妈给她拾掇因化疗而大把脱落的头发看她面对红色药水的恐惧。只有心酸。有时候会想，什么是人生？难道人生真的就是一些人来过，后又离开；一些人经过，后又消失？？

伍月夏天。
为她搞募捐。
除了记得天很热很热以外好象什么都记不起来了。
似乎有大把大把的钱很灿烂很灿烂的微笑都怀揣很美好很美好的希望。
陆月很惨无天日的一段时间并且把手机掉了。
整天抱着怀念过日子。
感觉身边的东西都在离我而去而自己却站在原地不知所措。
意识不到夏天的味道越来越浓。

柒月游走凤凰。
不想多说。
只是希望有一天可以和相投的人背上行囊，看没有看过的山，走没有走过的水。
挥霍没有挥霍完的青春纪念无法纪念的纪念~~~~

捌月
生日。
恩~20岁的生日也算一件大事。安妮说。夏天出生的孩子，有一张坚硬的壳，护着脆弱的心。

玖月拾月拾壹月拾贰月混日子。

很天真的认为，经过06年那些称得上叫大风大浪的事情以后，自己有了能够让自己变得坚强的足够理由。可以做笑容淡漠的女子，过冷暖自知的生活。可是所谓生活，却让让平凡，无能为力。
零柒年真的没有太多复杂的情节。
丢掉了自以为是，忘记了曾几何时，淡出了多愁善感，明白了随遇而安。
努力着恬然自得，尝试着坚强隐忍，坚持着单枪匹马，习惯着缄默不语。
剩下的，还有点，聒噪。

END

虽然过了冬至，可天还是会早早地黑下来。
照常夹着书去上厌恶的数学课。
没有指望上数学的老女人会在课堂尖着嗓子对我们说停课。
去八教的路上有点冷清，和之前大批人风风火火去上课的壮观极不相称。
大概，所有人都得知凌晨NIKE阿迪会全场一折全部血拼去了吧~~大概~
成排的路灯将没有星星也没有月亮的夜幕映衬地越发诡异。
恩`平安夜大概是平静和安静的夜晚的缩写吧。
课堂里打发时间。我发信息给好多好多朋友祝她们圣诞快乐提醒她们晚上记得吃苹果。
都说平安夜吃苹果会平平安安过一年~~我也这样认为。
所以，熬完课堂90分钟，赶到超市精挑细选把超市那个长得最畸形的苹果买了回来。
安静地度过了一个喧嚣的平安夜。

今天圣诞。
merry merry christmas.lonely lonely christmas.
落单的人最怕过节~
我逃掉了那节无关紧要的课睡到很晚才起来。
下午班上有活动，可是不想参加。
因为发现跟同窗们似乎没有多的共同话语，很担心被人误会清高。
最近，发现自己不太合群。
甚至那些搞笑的反串剧我也不能迎合他们的笑颜了。
不知道怎么搞的~
在写这些的时候妮来信息说她想到了227。
这是离开227以后第2次一个人过圣诞了。我很想你们。
除了她。
对~我通过各种方式对大家说自己的祝福，惟独没有你和你~
抱歉~我还是不能说服我自己来轻易地原谅“
剩下的我们，
要疯一起疯。要好一起好。

晚上班上聚餐。大学一年多班上搞活动人到得最齐的一次。
不露声色地喝了很多酒。简单的初衷只是想知道自己能喝的底线是多少。
杂乱的觥筹交错宣泄得一败涂地`
谁说卖醉不是为了消愁？“
有一刻，我知道我醉了。
即使没有神志不清的飘忽胡言乱语的也没有癫狂手舞足蹈的丑态。

在某处看到过一个关于不再年轻的定义：
不再年轻的定义有好多种。
当你再也没有办法因为一部爱情电影而刷刷地流泪。
当你再也没有办法听到一首歌突然就在车水马龙的路上呆呆地停下来。
当你再也没有办法从千万个人的背影里分辨出你最喜欢的一个。
当你再也不会通宵熬夜看一本悲伤的小说。
当你再也不因为脸上的青春痘而烦恼。
当你再也不愿意在阳光下抬起头观望蓝成一片汪洋的天空。
当你在夏天来临的时候只愿意躲在轿车和写字楼的冷气里。
你已经渐渐地离青春越来越远了。
可是，不再年轻的定义在我看来就是：
像唐僧念经般唠叨你不要早恋的长辈们突然会在某天很调侃却又很认真地问在学校谈爱没。
有一句话要对某个人说。恩，你应该知道我说的是你。除了爱情之外，还必须找到能够使自己用双脚坚强站在大地上的东西。
安好。

似乎要停滞不前了。有天的某个时间，突然发现自己似乎渐渐模糊了现实和虚拟的度。然后笃定地说，以后都不想上网了。虽然话音刚落就有人哂笑这个笑话好冷呀。没有关系，有些事情，自知，明了。我需要花多些时间在学习上。就这样。

最近的天气，持续低温小雨。是我喜欢的那种。走在路上，习惯性地看挂在男生脖子上的围巾，对黑色鱼网纹的式样感到些许敏感。我开始穿上臃肿厚重的棉袄。那件妈妈从成都王府井百货背回来贵得有点离谱的衣恋。大尺码穿在身上被她们笑孕妇水桶腰。无所谓。想到那次在书上看到的那句话：我们在每个冬天来临的时候，想尽了各种方法御寒。就像我们在人生漫长的道路上想尽了各种办法用冷漠和坚强包裹自己的心脏，让它不再畏寒。

昨天是特别的一天。早上起来有遮天盖地的大雾。每个有雾的早晨，闯入脑中的第一个意念便是：哦~今天会出大太阳。现在还会有这样的习惯。想起以前小学时候写作文，总是为自己能够搜刮多的比喻和拟人来形容雾晨而沾沾自喜。而现在，我只能毫无情调地说，耶？妈的~天掉下来了。这么白的~~恩，站在苍茫的大地上，我可以唾手可得白色的苍穹。白茫茫的一片世界里，看着早行的人不紧不慢的走过，然后又悄无声息地消失……有点可笑的恐惧。

和卢玮青逛步行街。喝到了期待以久的八+八。可是我没有跟你说的是：你知道吗，明明是蜂蜜味的奶茶，喝到最后，我觉得它是苦的了。在李宁的专卖店，我们买了同款式的鞋子。恩~我总算和你拥有同样一件东西了。你知道吗，在我的定义里，只有同时拥有同一样东西的人，才能算真正的好朋友咧。其实，就算没有这双鞋，我们也一样还会是好朋友的。呵呵~~穿上它的时候，如果有微笑，请记住，那是我想到了你。

不经意就想到了鸿桥上的那个刻骨店。有点难过，那次选那些精致小骨头的时候，你有没有一瞬间想到了我呢？

原来，包含“自”字的四字成语，真的有很多咧。自由自在自作自受自言自语自怨自艾自暴自弃自不量力自欺欺人，还有自讨没趣。恩。自讨没趣。我丢掉了那些自以为是的自鸣得意的自吹自擂的自圆其说的骄傲。画地为牢。然后坐的心安理得，心甘情愿。一不小心，就模糊了信赖和依赖之间的度。自知之明自告奋勇地说：自行了断吧。自行了断。自知冷暖。

错过了一次去成都的机会。甚至有痛心疾首的感觉。
那是我一直都想去的城。没有任何的原因。只是很单纯的想。就像想去西安想去拉萨一样。在很多地方都看到过那句话：成都，一座来了就不想离开的城市。看七堇年城事中的成都：我记认的成都，不会是它冗赘繁琐的街巷之名，不会是它无可媲美的食艺，不会是茶馆里昼夜不停的谈笑，不会是俯拾即是的富人和美女，也不会是那遍街多得叫人发愁的小时尚……这是属于成都人应该印记的东西，不是我记认的。
忙碌却无为地又过完了一个礼拜。因为专业实习的缘故，所以每天都活动在那个小区的那个小范围。每天念叨的都是水准仪全站仪棱镜XY轴高程控制点就像典型的家庭主妇唠叨日常的柴米油盐。
这几天的温度低得让终日呆在户外搞测量的我来说有点难以接受。星期三，下了将近2个月来的一场雨，入冬以来的第一场雨。埋怨多于兴奋。因为风雨交加中，我们还要为小数点后的零星小误差纠缠不清。为的是不至于在最后绘图的时候让这点小误差聚集起来的大误差报废所有的数据。
实习。现在说到这2个字都要呕。
拖拖拉拉了差不多一个礼拜，总算赶在明天回家把地学实习报告写完了。黑压压的满两大版。虽然很认真的一笔一划，但字还是很丑。越来越丑了。 习惯了在键盘上敲敲打打的日子，却开始忘记曾经的那学愤笔疾书。

杜撰张杰全新EP单曲的歌名做标题。
恩。说到张杰，很多自视清高叫嚣我从来不屑看垃圾选秀节目的人会嗤之以鼻：SB一个。
可是，内敛安静隐忍不爱多说话背负背叛的骂名怀揣梦想对他来说都是没有错的。他仅仅只是一个有着过多遭际的歌者。或者，只是一个想让操劳的妈妈能住上大房子的腼腆孩子而已。
仅此而已。
More Than Words里看到他说他要用自己的音乐讲自己的故事。也许在歌里你真能听到：坚持梦想或许真的不是一件那么容易的事情，可是总有这样的人存在并告诉我们，抱着梦想往前飞，你就能遇见最美的太阳！

从早上起来就再也没出寝室半步。
早上吃的面包夹上昨天在沃尔玛买的肉松让我到现在都提不起吃中饭的兴趣。
最后决定洗东西。搓洗澡换下来的衣服然后刷了2双鞋子最后干脆把那件白得都不敢放到洗衣机里绞的棉袄也丢到了水里。12月的水是不可能再奢求它的温暖的了。老冷的天一个人穿着凉拖鞋蹲在厕所的水龙头下面洗棉袄，想象一下，真他妈的落魄到了极点。衣服夹层充盈着洗衣粉和肥皂的混合水鼓鼓的像上翻的白眼球。用手一压便迅速凹陷，然后能听到沉闷的“咕咚——”声。真的很沉闷，像极了当下的生活。放水漂洗然后拧干再放水再拧干，到现在我也不能说清楚在没有别人帮忙的情况下自己的2个手是如何将吸多了水提都提不起的棉袄拧干的。
事实上，这么冷的天，又有谁会愿意给你拧衣服呢？问一句只怕会多此一举罢了。
看着晒在阳台上白得有点焕眼的衣服上滴滴嗒嗒垂下的2行水线，突然觉得很像一个白面女子的2行清泪……
大家都觉得我疯了。因为我之前从未如此的勤快过。
妈的。我真的疯了。
长久的无所事事把所有的突兀如棱角般的意气风发豪言壮语磨得平整光滑。没有方向没有目的的过活着并且还要长久的日复一日。数学一如既日地差我无所谓，因为它从来就没好过。人家当了各样的部长我无所谓，我不习惯在别人面前盛气凌人。单词默得不好我无所谓，这个学期又不用考级。有人入党啦我无所谓，没入党又不是找不着对象。看人拿着奖学金在眼前晃来晃去我无所谓，数学不好嘛。
争强好胜在这个大学校园不流行了吗？？为什么我会是这个样子的呢？？
我真的不再是我了~

突然想到一个事情：
去实习那天在车上透过车窗看到路旁有户人家门口一个蓬头垢面哈欠连天的女人坐在小板凳上无精打采地搓衣服。旁边的朋友戏谑到：李莎~~不发狠读书小心以后就会像该杂堂客们一样天天一起来就要搞饭7洗衣服带崽“哈哈哈哈“

荒芜尽头与流金地域里郭JM说“我从上海买了一个GUCCI的包包给妈妈。我妈虽然并不能知道这五个英文字母背后所代表的价值数十亿的产业，但是包装袋里发票上的价格让她有点惊慌失措。”我要说的是：恩，我也不知道这GUCCI五个英文字母背后所代表的价值数十亿的产业，但我也决不会把标有昂贵价格的发票放在包装袋里让自己的妈妈惊慌失措。除了些许文字以外，真的不太喜欢那个老爱提自己的凯迪拉克和LV包包的男人。瞧~甚至连他的名字都不愿意完整地打出来。用他自己曾经说过的一句话形容他：披着美少年皮的猥琐大叔……关于天气预报最近发现自己不知道从哪天开始习惯看天气预报了。这是继那次说迷上听LIGHT MUSIC 后另一个不可思议的怪癖。今天 小雨转阴 3‘C~10’C入冬以来的最低温度。上午照例实习。百多号人搞得像追星族似的跟着教授游荡的阵势吸引了绝大多数路人的眼光。真拉风~~从校园内的小土包观察到学校实践基地的菜园地最后上浏阳河的大堤看河漕地。什么早更新代下蜀黄土淋溶脱硅富铝高岭石之类的东西，妈妈咪呀，真长见识。被风吹得僵硬的手指几乎没写多少笔记。其实和抄笔记相比，我更喜欢用相机拍下点什么。比如阴霾低沉的远郊天空连绵枯黄的野草或是急速迁徙的候鸟……下午，闲得无聊，闲得发慌，闲得不知所措。继续听《原来你也在这里》。这已经是连续听的第三天了。刘若英的一首老歌。很自然地想到张爱玲的那句名句：于千万人之中，千万年之中，时间无涯的荒漠里，遇见了你所想要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，刚巧遇上了，那也没有什么好说的，唯有轻轻问一句——哦，原来你也在这里吗？ 在傍晚的时候加了件衣服忍不住哆嗦地说：好冷！！~

有想法整个长长的冬天不想再记录什么。
就象Q签名说的：
我老人家不吵不闹不嗔不怒不愠不火无挂无牵无悲无喜安安静静地生活着……
恩。寡淡清净的生活很不错。
我不想，不想当你们看到我写潮湿心情时误解我发生了什么大事。
我也不想当我写我们多久多久没联系你看到后才想起貌似要给我打给电话联系联系感情。
不要打扰我。我会记得你们的好的。
安逸的日子我一个人过得很好。
每天早上可以喝到热热的黑米粥和韵味的麻辣饼。
每个中午能够在阳台上晒太阳晒到打瞌睡。
晚上习惯下电影看。有点恶心的憨豆很对我的口味。
开始用异常包容的心去接纳那些另我讨厌的人。
毫不忌讳地说“妈的”并且开点低俗的小玩笑。
这样就可以了。
那次去听英语四六级讲座听到这样一句话：
一个很久没和你联系的朋友突然找你只有两件事：一是找你帮忙二是向你炫耀。
思前想后，基本不正确。也只是基本而已。
总是说无所谓却从来都是有所谓地说这些违心话。
比如你们拿奖学金助学金我无所谓啊我有钱用我有的是钱。
可当你们激烈讨论什么时候拿钱啊怎么花这些钱啊我又有所谓了。
原来，有所谓也就是所谓的眼红和嫉妒。呵呵。
我要努力一点，或许要努力很多。
那样的话默单词就不会再出现50%正确率的尴尬了。
手冷得不行。
冬天不适合敲键盘……