我不喜欢在电脑里看文章
可是现在却不得不通过引擎找到那本宣传了很久也期待了很久的新书
生活所逼
要是上面4个字被老娘看见的话她肯定会要咆哮的
她从来没有让我缺过钱花
可是现在却是真的买不起了
所剩无几的票子最终没有战胜超支的意念
貌似去年也出现过这种尴尬的场景
左右为难中最后还是牺牲了自己的小利益
有点郁闷
显示器的厚重和距离让我静不下心去对待文里的每字每句
眯着酸胀的眼睛费力地读电脑上那些句段真是对那些文字的污辱
从来都觉得自己是个容易满足的人
却从来都没有好好的让自己生活过
很少给老脸买过洗面奶
没有精心料理过枯黄的毛发
总是买便宜得可怜的小公仔
现在连让自己拥有一本喜欢的书的小满足我也给不起了
我感觉很对不起自己
我不知道自己在胡言乱语地说些什么
我想买那本书 好想吧想
可是没钱
所谓的时光。不动声色最后一蹰而就。
那时。
你我。
你总是走我右边因为我习惯走你左边。你看杂志之前喜欢浏览全本然后问我哪篇好看。每次洗完头你总拿干毛巾给我擦水。在认识你之前我觉得酸奶是全世界最难吃的东西。认识你之后每次一个人走在街上看到橱窗里模特身上的衣服我会觉得你穿着会更好看。你能从我不动声色的表情里看到悲伤。每次大笑之后你会说好空虚。委屈时我会毫无顾及地在你面前猝然泪下。我们吃同一种熟食近乎疯狂。写很多小纸条。说所谓的说三道四。
后来。
我。
在同一条路上我们延着似乎是同样的方向越走越远。你带着青春的怅惘走在黯淡的边边角角。我负着我的固执与骄傲在拐角磕磕绊绊。即使在再宽的马路上碰面我也会希望它能更宽宽到你看不到我眼中的躲闪。除了你笑时不能陪你笑外在难过的时候我也不能给你递纸巾陪你逃课翻围墙打耳洞。为了表示我的不在乎我摘下了原本以为会长久不会摘下的念珠。我会和朋友们一如既往的开心给你看证明我过得比你好。
而后。
你我。
那个温暖的冬天午后我们开始了大半年以来最长的一次说话。我们哭着说对不起说原谅说和好。你翘课来学校看我。大学里第一次朋友来看我。我拖你去看很无味的文艺晚会。中途逃走和你去照大头贴。挤在窄窄的床上温暖的睡觉。你给我买了好多好多卫生纸。最后早上送你上车去学校然后再匆匆赶去上课。
现在。
我。
我常常对着电脑发呆。写着莫名其妙的自言自语。再也静不下心一字一句地看别人写的句子。翻遍手机的通讯录却不想和任何人联系。走在马路上总想用相机拍下头顶那片瓦蓝的天空。羡慕那些手挽手的好朋友。喜欢夸张地笑让人觉得很放肆。坐在温暖的太阳底下瞌睡。洗完头后让冰冷的水滴放任自流。敏感地将一些事情划成一段一段。最后每一个段都说要斩钉截铁地宣告落幕。
今天很突然地意识到。哦。我们和好快一年了咧。一年的时间里我们似乎没有通过一次超过20分钟的电话。没有正正式式地逛过一次街。没有很尽兴地照过大头贴。没有发短信发到手抽筋。没有一起边走边笑。没有像所有女生那样讨论过八卦。我的相册里有很多很多人的笑脸却很少找到你的踪迹。我在文里用大段的文字写了很多人。惟独没有你。就连匆匆带过的机会也没有。我想努力的做一件事情。让你幸福的事情。却发现无能为力。我想努力的写一篇文章。为你写的文章。瞧。却发现言辞匮乏。
通篇都是完美的小句号。完美落幕？
恩“生活，已经没有多少实质性的东西可让我写了。有些心情也不是用言语就可以诠释的，所以我只能拿一些不痛不痒、无伤大雅、又没有重点的小事说事。
NO-1
还是关于兔子。
死了。不知道是一时失足的无心还是不可亵玩的坚贞。
救助过程一笔代过：小健在手上扎上N个塑料袋将手伸进厕所水管捞取失败后在小白和拉拉的帮助下最后通过火钳晒衣叉铁棍将本来还有救活希望却不忍各种无法预知的痛苦而绝望惨叫两声最后断气的小兔子捞了上来。
我看到了捞上来的兔尸体。有点难过。很难想象它在等待救援的过程所所经历的每分每秒。水管里的圬水将它原本白漂的毛染成了难看的乌黑，湿答答的身体让我想到了油光发亮的水老鼠。下午上课出门前我们还嘲笑它好吃懒做，把肚子撑得像个孕妇，现在看看，我们是误会它了。
料理后事。我用水将厕所彻底地清洗了一遍。小健和张掂泪眼婆娑地把它放到一个装有谷壳的纸箱子。撕掉垫在窝里的报纸后开始清理关于它的一切东西：兔窝感冒药小白菜胡萝卜饭碗便盆磨牙棒……整整一大袋子的东西。然后商量找个好地方给它埋了。
寝室里，伤感的气氛使我们进大学以来第一次如此的安静……
NO-2
开始吃北京带过来的果脯。再不吃的话真的怕要过保质期了。
其实。其实我一点都不喜欢吃甜的。就像不喜欢草莓味酸奶一样没有理由。
我就是这样一个人。小市民。小瘪三。小角色。小把戏。老变态。
所幸的是吃到现在也只发现绿色包装的苹果脯是比较不衷爱的。因为甜腻的味道让我想到了大坨的蜜枣，或许校园里推着小小车的老大爷卖的也是这种东西。
恩~不应该这般挑剔。细航的一片心意实在不忍这样被我亵渎。呵呵“`
吃枣脯的时候，竟然想到了小学学校组织去山上摘茶籽时和朋友们在大山的小道边摘山楂的情景……
NO—3
今年，去医院的次数比去商场的次数多得多。
星期六刚起来就奉命去医院探病。即使此人在没住院前总因眼红而万般刁难我家。可是，亲人终究是亲人。所谓的亲人，大概就是用来体恤包容和谅解的吧。
诚意的慰问，是我以前对不友好的人怎么也做不到的。这次例外。
似乎这个学期，大家都忘记了班上曾经有个得白血病的同窗咧“`
喂~你还好吗？
NO-1
在博客里看到细航说他们寝室的兔子。凑巧我们寝室也有一只。
深受《西游记》毒害，狡猾的玉兔精让我在面对兔子时心里总会有点小疙瘩。
我不喜欢兔子。除了臭屁的兔斯基以外。
室友买回它并帮它安置了个温暖的小窝后就出去吃饭了。安静的寝室，只剩下我和它。当我起身出去丢快餐盒子的时候，意外发现小窝是空的。为了避免背上谋杀动物的罪名我尝试找了很久，最后在两个高大柜子的夹缝里发现了它。
一只骄傲的兔子。
漠视人类施舍的一切温暖独自在这个陌生的环境坚持着自己的特立独行。倔强到任何人都看不透它的眼神。昏暗的角落里蜷曲着身体，在人类看来那是绝望的姿势，可于它，却是，执拗。
或许也是只孤单的兔子。
它总是喜欢独自蹲在阳台护栏下静默着。弓背的样子很像那些孤独的老者。是在看疾病般的天空看放恣的人类还是在静数自己的心跳？？
我从家背了满满一大袋子的小白菜过来喂它，违背了自己不喜欢兔子的初衷。
或许我要尝试着去接受它，即使它总喜欢在我的地盘大小便。
NO-2
小说里有一个情节是这样的。
女生和男生已经分手了，女生假装着很坚强，什么都不在乎。有一天大家都在上晚自习，突然停电了，那个女生因为一直爱漂亮所以一直带隐型眼镜，医生告诉她，如果她一直带隐型眼镜的话，视网膜会逐渐逐渐变薄，有一天会失明。所以，当四下突然一片黑暗，那个女生第一个反应是自己瞎了。于是，她突然爆发出一声无比悲怆地哭喊，她在喊那个已经和她分手的男生的名字，而这个时候，那个男生从教室另一边，借了个打火机，打着微弱地光，朝她走过来，拍拍她的背，说，没事了，没事了。我们感动在这样温情而悲伤的情节里。我在想，如果有一天，我突然被一片突如其来的黑暗吞噬，我第一会喊出口的名字，会是谁呢？
NO-3
我要开始那些遥远的朝五晚九了。
为了证明自己的决心，卸掉了QQ。
每天隐身看那些花花绿绿的头像黑了又亮亮了又黑实在不是件什么有趣的事情。
一些习惯，一旦妥协，便难继续。一些防线，一旦突破，便难以复原。
我需要的只有，自喜。自悲。
总算熬过了巨大的情绪崩溃期……很庆幸，现在的我，依旧活得风生水起。
NO-1
那天在厕所洗澡，很突然的发现戴在脖子上妈妈送给我作为20岁生日的链子不见了。
大脑短暂的空白以后我开始手足无措地蹲在厕所里找不到语言来自我安慰。
不经意间发现失去某件很重要的东西的突如其来是真的会有天昏地暗的感觉的。安妮说：一个女子年长以后，应该拥有一些首饰。这一点点炫耀的资本，也被我的大意给无情抹杀了！大半年的时间，身边唯一值几个小钱的一些东西，一些长久伴随在自己身边的东西，一些逐渐对之产生了依赖的东西，都一件件离我而去，没有任何声响地，在我来不及说任何再见话语的匆忙中，作别……人们总是说“破财消灾”。如果真是这样，那那些个小东西是否真的以这种悲壮的姿态为我承受住了无所谓无的灭顶之灾呢？？
事后，鬼使神差地翻枕头，竟然发现链子安安静静的躺在床上熠熠生辉。失而复得的小概率事件。我以为丢失的再也找不回来的东西把我捉弄了，那么那些丢失了的我希望它能重新回到我身边的东西，会不会也只是和我开了个小玩笑，最终还是会回来的呢？我发现自己对某些旧事物抱着异常宽容的心态，永远用一种敝帚自珍的态度将它们小心地安放在我心脏的小小角落。
NO-2
记得那次露营回来坐在KFC我答应卢玮青生日给她织条围巾。然后就真正跑到下河街买了毛线回来。
那个关于第一条围巾一定要织给男朋友的豪言就不攻自破了。思量左右，好姐妹应该摆在第一位。
有次上网，我对一个朋友说我开始学织围巾了。随后不久便收到信息让我也替他织一条。以为是玩笑话，没想是真言。没有拒绝地答应了。只是因为有次他说某个生日有人做了餐晚饭给他吃让他觉得很舒服。一个容易满足的人，有理由让他的冬天过地温暖一点。
除了那些千纸鹤，这是我第二次如此用心地给朋友手工弄点什么。由来的充实也让我很满足。不得不承认自己手糙。反复的拆拆打打似乎总是有无意识地在挑战我的耐性。我从来都不是一个能安稳坐着静心做乏味事情的人。可最后却也坚持了下来。驱使我这样继续着的力量只是因为多了的2份牵挂。
磕磕绊绊地，竟也飞快地完成了一条。对于自己的手艺，实在不怎么敢恭维，不过有受到表扬。呵呵~~用水清洗下然后晾在阳台，温暖的太阳似乎将所有的阳光全部洒在了上面。希望阳光的余温能伴随你和你的整个冬天。
PS：今天立冬。大大的太阳很尽职尽责~我喜欢以这样的天气来开始新的冬天。