突然发现最近都是三天一篇。是个好兆头。
至少说明自己的生活还没有乏味到无事可记的地步。
今天，第一次，在寝室用很重地板东西来表达我的生气。
不露声色的表情永远只会传达我很OK的虚假。
得过且过的苟且也是要遵循一切从实际出发的。
我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑。狗屁！！
对于不喜欢的人，要以牙还牙才对。
今天，在书摊上买了10月份的x小说。周年特辑。
发现每个月末在书摊前讲的第一句话里的主语开始有无意识地发生了变化。
有没有新到的萌芽——有没有新到的X小说？
有点点的不习惯。
我不想再继续看萌芽了。
每年12本，在存到50几本的时候，我决定将它束之高阁，让它发霉发霉发霉。
就像这些发霉的生活。
可是，我担心，即使这样，我还是会言不由衷。
放弃一些自己执着以久的东西，需要的不仅是时间，还需要勇气。
会不会有那么一天，我也会像现在这样说：
我不想再继续写下去？？
青生日。
生日快乐。
今天。中秋节。
之所以先说生日再说节日是因为生日比节日重要。
一直都在想要送些什么，包括不久以后狒狒的生日。可是真的没什么好送的咧。
所以送一句话吧：
再说中秋。
班长用班费赏了每人一个梆硬的月饼。今年中秋吃的唯一一个月饼。
在我看来，还不如送我一盒西安兄弟的凉面来得有价值。
千篇一律的短信然后再千篇一律的转发。
可是还是很惊讶于短信之多，好象过是生日都没收到过这么多。
今天早上起来看手机里通话记录里有我和你昨晚通话10分钟的显示。
原来昨晚真的有通话，竟然都一直以为是在做梦。
你说每次来电话我都不知道你是谁，怨我没存你号码。
其实通讯录里不同版本的你的名字都有三个。
可为什么来电显示每次都无法显示呢？
为什么我总不能很迅速干脆地辨别你的声音？？
为什么感觉你我话与话之间沉默的间隙越来越长？？？
为什么每次和你联系过都会想好多的为什么为什么？？？？
今天写日志被一个同学似乎是有预谋到偷瞄到了。
虽然老是说生气是拿别人的过错来惩罚自己，可还是有点生气。
不动声色的生气。
听她们的妄加评论很恼火。
可是还是想用笑去化解。尽量去化解。
想象自己像个坚强的秦俑，笑看风云淡，微视风雨微。
只是，
一年多辛辛苦苦地在她们面前努力拼凑一个完全不属于真正的自己，最终却还是原形必露。
一点点可怜的小隐私就这样以满足她人偷窥欲为代价，毫无价值的牺牲了。
还有什么好说的呢？
想到一句话：秘密终究是因为会被发现才具有价值的。算做安慰吧。
昨天整天的课直到晚上9点多开电脑才知道切尔西终究输了。
2：0的落差让人很失落。
像某次考试没有考赢暗地里叫劲很久了的竞争对手一般的失落。
真真实实地存在着……
我现在真的觉得那条关于转发八条给别人关于“我爱妈妈”的信息很扫把。
潜意识里我把它当成了妈妈车祸的罪魁祸首。
如果那天我没收到的话，是不是后来的意外就都会离她远远的呢？
如果那天我收到了并认真地转发让它祸害他人，是不是后来所有的痛苦她都不会遭受呢？
如果之所以会是如果，那是因为它被无情剥夺了实现的机会。它始终只能很窝囊地作为如果的事永远苟活。
就像睡美人碰到锤纺就深睡灰姑娘在12点会被无情打回现实美人鱼放弃用杀掉王子来换回永生，
“接到不发，三天之内妈妈必有难”的恶毒诅咒也因为我放弃了唯一解咒的方法而生效了。
唯一一个起得很早的周末。
用准备好的零钱搭公车，在医院门口下车。
发现旁边有个台北豆浆店，然后意识到要买点早点。
百合绿豆汁，水晶烧卖，台北大馄饨，价格贵得有点离谱。
像个送外卖的服务生提着东西径直走向住院部按电梯上九楼轻车熟路的到病房。
再一次的角色互换。
把早餐拿出来一样样喂她，小心翼翼的。
完后给做热敷，清洗昨天的血迹，做按摩，喊护士换药，倒便盆……
很多很多。
包括手术之前到主治医生的办公室听医生分析情况以及在手术免责书上代表家属重重地写上自己的名字。
潜移默化的变化连自己都有些吃惊。
这是长大吗？？？
讨厌消毒水讨厌白色讨厌病态讨厌医院一切的我也可以若无其事地在这里任劳任怨。
因为创床上躺着的那个女人，也任劳任怨地照顾了我20年。
所以那些眼泪，
那些一到事故现场便不自觉往下掉的眼泪，看到满脸是血的她在急诊室痛苦的表情便不自觉往下掉的眼泪，帮她拨弄散乱头发擦拭血痂时便不自觉往下掉的眼泪，
都是有理由的。
因为我们是母女。
外言：因为一直在医院所以很多人的短信都没回也没心情回。还望谅解。真的是个多事之秋。
今年最具看头的球赛今晚开仗了。没了穆帅的蓝军们是否能力挫红魔呢？
以一个切尔西伪球迷的身份出发，我希望是那样！
怎么只有2篇更新咧？
恩~大概要這樣解释：
某日我对她们说礼拜不回家，她们说有个电脑连家都不回．
某个中午我对她们说我不下去吃饭了，她们说有个电脑连饭都不吃了。
又有个中午我对她们说我不睡午觉了，她们说有个电脑连觉都不睡了．
所以，就是这样．
我没有权利再像以前那样奢侈地挥霍整个下午或整个晚上写那些小段小段的话了！
因为上课以外的所有时间，我除了要拿来洗衣服做作业发呆还要去吃饭，即使没胃口，要去睡午觉，即使睡不着也要闭着眼装作睡得很香，以及，避口嫌。
最近的天气总是出奇的好。
风好大，天好蓝，太阳明媚得让我有了是夏天的错觉。
我这样对她们说，没有人响应。
我很自觉地把它当成一次自言自语。
秋天，除了会掉大把的头发，连嘴唇也会因为干燥而变得很难受。
看过很多触目惊心的颓废阴暗小说。那些作者们总喜欢写些变态女子的自虐：
撕下嘴唇上干干的角质皮，看着嫣红的血顺着嘴角流下与此同时享受精神上的快感，痛的淋漓尽致却大快朵颐……
“一支唇膏就能解决的问题为什么要写得这么纠结？”
想的同时舔了舔干涩的嘴唇为了让它能舒服点。虽然知道会越舔越干。但，我没有用唇膏的习惯。
最近真的觉得自己有很用心的学习了。
每天记单词记那些饶口难懂的怪物，屏弃解题册的答案认真地做关于方阵的每一个题目。
有点累！不过很充实。很想出去玩。去很远很远的地方。
上次有人对我说失恋了。今天有人对我说恋爱了。
对失恋的人说坚强点。对恋爱的人说恭喜啦。
然后想到上个情人节有人发给我的一条信息：
每人都只有一颗心，轻易地给了别人，自己就没有了……
秋。
阴。萧索。
第一次觉得秋是如此生生地闯入自己世界里的今年，是那满树满树的桂花。
然后是商场新上市秋装冰凉凉的秋雨校园陌生的新面孔，最后是自己黄得像秋末衰草样营养不良的头发！
想当年。
最近几天出现频率很高的三个字。
只是看到新生入校的有感而发。
想当年我们也穿这种土掉渣的校服想当年我们也扯起喉咙学唱校歌想当年我们也对素未谋面的教官无限憧憬……
这么多想当年的事，竟都遁影逃逸得一干二净，在前后只有一年的时间里。
只留下了傻傻的我们对着阴沉的天空无比留念地想当年……想当年……
没有回家。
每个礼拜五都会很犹豫很矛盾很无可理喻。
最后还是打电话回家这个礼拜不回去了。因为星期六上午有课。
她们都笑我，有了电脑就连家都不回了。
潜台词：没人性。
没什么好解释的。也没什么好生气的。
摇头摆手语无伦次地解释“不是，不是”“你们错了”看上去很傻。
因为那些像极了夏天午后阵雨来临浓密乌云般的事情她们是永远都不可能知道并理解的。
所以讪笑，也是理所应当。
那种难以启齿的事，那种意味深长的笑，那种光怪陆离的表情曾无数次成了恐怖梦境的主角。
好多时间里，我还是不能做到像妮那样的释然。
所以我还是会有后遗症。
痛恨唾弃某个烂人渣子的同时我鄙视了与其有关一切的东西。
关于家的概念，
早在那个无比闷热的夏日以一次失败而告终的泄愤逃离中，
消失得无影无踪了……
朋友说我好久没去光顾以前常去的那个奶茶店了。看来我已经没有资格做它的忠实FANS了。有一天，长叹《萌芽》越来越无聊了。
伴我大半个中学时代的它，就这样以惨淡而悲壮的姿态悄悄的谢幕了。
然后就发现，那些以前以为会长久伴随自己的东西都在慢慢慢慢地离我远去……从此不再提起过去，痛苦或幸福，生不带来，死不带去。去光顾以前常去的那个奶茶店了。看来我已经没有资格做它的忠实FANS了。有一天，长叹《萌芽》越来越无聊了。然后就发现，那些以前以为会长久伴随自己的东西都在慢慢慢慢地离我远去……
很少在白天记事。
只是现在，13：05。相对来说，是寝室最安静的一小段时间。
一个很好睡午觉的时候。
以后，大概也不会有那种接近凌晨面对显示器胡乱写下点什么的时候了。
吵闹的时间里，写出来的，都是浮躁。思绪被一再一再地打断，打断，打断……
不能跟情人说话—-
奶茶说，我真的觉得朋友很重要。就是那个真的觉得自己很委屈的时候有一个人在身旁说“我懂”。不管她到底懂不懂。
重复播放了很多遍这首歌。
只是因为，想认真地记住这段对白里面的每一个字。
突然很想说，不论我在你的心中是怎样的模样，你要知道你在我心中永远都是最温暖的绚烂。
可这个“你”的概念，似乎越来越模糊了。
所以很想说，不论我在YOU的心中是怎样的模样YOU要知道YOU在我心中永远都是最温暖的绚烂。
YOU。你们。
心甘情愿地陪同学逛了很多地方帮她一个满20岁生日的朋友选礼物。
我想那是一个幸福的人。
因为这边有个朋友为了她的生日礼物在一个银饰店徘徊了很多次。
而我，也在感受这份间接的幸福。其实直接的，或许会更，实在。
游离。
开始很在乎一些东西。很心知肚明的地知晓不是无所谓很莫名其妙地装莫不关心很固执地坚持着自己的义无返顾……
我在做一件只有自己知道是个什么概念的小概率事。
就像不知道什么时候起不再在日志里使用“~~~”一样，
我不知道自己会在什么时候很轻松的卸下这份沉重。
在脑中搜了很久，竟然搜出来的是“****”。（自明就可以了。呵呵。）
如果，
一个人喜欢一座城。
是因为那座城里有他的故事。
有她想要追寻却又怕失去的回忆。
那么，
一个人喜欢一首歌。
是不是因为歌里有她的故事。
有他想要铭记却又怕遗忘的记忆？？
一段想了很久也不知道要表达不出来的话。希望表述清楚了~~
寝室里好多小强咧。
此时最想说的第一句话。
正宗农大本地土蟑螂~我打死滴~~
晚上。寝室。一个人。打蟑螂。心寒。
打完上面两行字后，下面这个东西，出来找老婆了。
很不幸。就是这个下场。
死相有点难看。因为是被我无影脚踩死滴~~
同年同月同日死。这就是缘分啊~~~
无聊的开学第一天！！！！！