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未名人 愚人节快乐
恩 愚人节应该被定义为真假黑白颠倒的混乱日吧 可以把牙膏挤到饼干里做夹心谄媚地献给亲爱的看他们龇牙咧嘴 也可以发短信给姐妹们让她们为你团团转而不用怀有任何愧疚 更可以让他在幻真幻假里接受你那份最深沉的告白 总之 这是一个有意思的节日 暗无天日的谎言终于可以堂而惶之肆无忌惮明目张胆了
今天 电视台来给班上那个得病的孩子拍宣传片酬手术费 呃 未名人 望着那些黑黑的镜头和他们异乎寻常的热情 我有很大很大的疑问 为什么有些人在之前听说要搞募捐时对被捐赠人的厌恶态度和现在争先恐后在摄像大叔面前的积极会有这么大的区别 这 也算愚人节的特别节目吗 他们的想法是不是太过纠结
利用中午的休息时间 看完了那个内存占1G多的金刚 未名人 看完那个我才知道 原来爱情 也是可以不分种族的 还有 金刚真的很MAN 哇哈哈哈 老天 赐给我一个那样的男人吧
我不喜欢草莓 包括草莓味的棒棒糖草莓型的小饰物 更加心理阴影地恶心草莓味酸奶 即使曾经在学校的草莓园偷过一株草莓苗并将它养得枝繁叶茂最后死于那段暑假恶毒的阳光 可是 我还是答应了某女人请她去摘草莓 因为她是我亲爱的 我愿意为我的亲爱的们贡献所有 貌似我 很伟大
OK Give mesome Power
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幸福的实现过程 有点累
但是却有货真价实的满足和 美好
未名人 我想今天我大概要好好的休息一下
将剩下的时间 留给 回味
晚安
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唔 把一个没有真实身份的虚拟安在你的头上来让不明事理的他们对号入座 似乎对未名人你来说 真的有点残忍 可是 我真的只是很单纯地想找个人说话 不会插嘴 不会揣度 不会慰藉 即使形同虚设 也没有关系 上次某人把你错当成了她 然后我很坚定地否认了 你怎么可能会是她呢 我又怎么可能把你当成她 如失恋般痛苦地失去那段友情让我如此的记仇 决绝地断掉了一切 没有任何的难过 就像她不再喊我的爱称我也不会再在满满的心尖为她腾一小块位置我知道 只要心中有一点点的满足 就会得到一点点的幸福 而现在 我很满足
最近的生活 有点高中的感觉 未名人你知道吗 我上个礼拜去了一中拜访了初中的班主任 一个现在已经成了真正意义上老娭毑的老老师5年多的时间 真的老了很多 可是却是亲亲切切的感觉 我们开很多的玩笑并教她玩电脑 那时候 真的很想全班的同学能好好聚聚 呃 跑远了 重新最近的生活 很累 似乎总有上不完的课却没有睡不完的觉 懒散了很多 开始很少很少去食堂 吃饼干吃泡面吃面包吃一切没有营养却不会让你饿死的东西 中午在食堂买了一份土豆丝和蒸蛋 只吃了一点点就全倒掉了把饭菜倒入厕所 冲水 哗啦啦的 有点默名的恐惧 还要补充 班上那个得白血病的女孩子 求救我们 她要换骨髓了 可是没有50万的手术费 未名人 人是不是不会轻易地求一个人呢 要不然她怎么会到现在才想到我们 [...]
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未名人 恩 我今天有想给你写信的冲动 写一封迟到在春天的不知如何诉说的心底微凉的信 一封请你原谅没有用信纸信封没有邮编地址和收信人姓名甚至连格式也是乱七八糟的莫名其妙的信
在无聊的计算机地图制图课堂上 看上右前方的拉拉和来学校看她的朋友在本子上写悄悄话然后从老师嘴里吐出的空间实体数据质量分析关系模型就像被扔到了月球的声音没了介质不能传播 我没能听到任何 未名人你知道吗 我开始羡慕她们了 更多的嫉妒在心里滋生 差不多两年了吧 除了那一大袋关乎高三所有哀乐的小纸条 我再也没有跟任何人用这种亲密的方式来表达内心深处最真实的想法了除了伤心和难过孤单是不是也可以适时的出现了呢 看过一篇名叫少女病的文章 上面说 我们从来没有 为了喜欢一个人 而去讨厌一个人 为了讨厌一个人 而去喜欢一个人 甚至为了讨厌的人 而去讨厌一个喜欢的人 绕口令般的东西 未名人你看了是不是觉得很滑稽 可是它们 在自己的生活曾经却真实地存在过 今天跟一个真正意义上的姐姐聊天 她说很久没有看见我了 两姊妹要经常联系 生分了就不好了生分 真的不好吗 我常常在想 一年当中我们只有少之又少的见面机会 然后交谈几十分钟或十几分钟 之后又是长久的离别 然后空白越来越大 那两三年所建立的感情 是否足够坚固足以战胜之后的空白所带来的感情流逝
今天是春分 记得地理课上老师说过春分昼夜等长 这天白天和黑夜会以等长的时间出现在我们的生活当中可是我却感觉不到今天和昨天的不同 白天 同样的冗长 就像冬日的黑夜 长得没有了尽头 去上课 站在教学楼的五楼眺望远处 那里有大片连绵的金黄 我指着它们对她们说 看 好多的油菜花 然后开始策划一场出逃 对我要去见证它们的繁茂和盛大 可是未名人 在我写这些东西的时候 天空开始下雨了 [...]
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点开天气预报 今天有雨明天有雨后天继续有雨 湿漉漉的长沙 让我想到一个北方学生对长沙天气的形容 长沙的天气委实糟糕 变得比更年期妇女的脸色还快早上很早的出门 坐在公交车上 左边最后一排的靠窗 我喜欢的一个位置 却不是每次有能有今天这样好的运气 总是觉得 这个城市 左边的风景比右边的入胜 却无知返程车再坐左边你看到的同样是城市最真实的一面 我被这个城市左右了 想到因为奋斗而熟悉的那首 左边 你不曾发现你总是用右手 牵着我但是心跳在左边你和我之间的遥远 永远隔着亲切 爱少得可怜 恩 左右 我有想过 之前我习惯走你左边 是为什么呢 是因为你的心跳在左边吗我们的心隔了我一个人的距离所以我们才会不要好了吗 我尝试着走亲爱的们的右边 却发现 我被左右愚弄了走在大街上风很大 大得你几乎无法撑伞安静地行走雨很大 大到你会怀疑周遭一切的真实包括色彩 以及声音看汽车从身边穿梭 轮胎溅起老高的水 有种感觉 我这里的冬天刚刚结束 似乎越说越远偏离自己想表达的实际了今天有个人心情不好 我却没有敏感到 SORRY 早知道的话 和你碰面之前我应该要买点什么让你开心的 知道吗 我最喜欢看 我带给你们未告知惊喜时 你们的惊诧和欢欣去过很多人的空间 发现无论何时她们都会有一群一直支持和保护她们的人 我要很知足地说 我也有 今天接到妈妈的电话 她说家里买车了 很好很好 以后大冬天的可以不用坐摩托车吹冷风了 也可以象离家不远的那家女人一样每天睡到很晚起来再去菜市场而不用担心去晚了买的菜就不新鲜了 然后想到 在她四十岁生日的那天 [...]
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恩 又下雨了 什么也不能做很难想象上个礼拜的这个时候 我还在为线形代数的补考焦躁困惑惴惴不安 为大段大段的党章还没来得及背而苦恼郁闷差点郁郁而终 而现在却能 悠然自得地对着显示器发大段的牢骚 看论坛里的男男女女写他们的悱恻缠绵 时间的残忍 是不是就是它大起大落的迅速 前后两篇日志发表时间的间隙 越来越长 已经很少像以前那样 花两三个小时去为一篇东西磨蹭了 有种生涩的感觉 有时候看空间里面那些幼稚得要死的东西 也会想 二十岁年龄 是不是应该要成熟一点了 在小猪的空间里看到 丹多多打了耳洞 转型了嘿 开始走女人路线的你 下次碰面 我要用怎样惊喜的表情去迎接呢 恩逛街的时候 有额外的任务了 在给卢同学选耳钉的时候 也要给亲爱的老板选 让你美美的 嘿嘿 在校圆里 看到那些头发爆炸金黄得像个小太阳 穿五颜六色层层叠叠的衣服 划黑黑的夸张得要死的眼影 和男朋友暧昧地笑的 那些女生 除了不屑的鄙视 还会想 如果某一天 我变成了这样一个完全不是自己的自己 你们还会认出了我吗 照镜子的时候看到那个完全陌生的自己 我会恐慌吗 今天诶 有点点的不爽 那个占着茅坑不拉屎的角色 又一次用自己的实际行动 证明了这句话的 精辟 没有吃中饭 大家误解我是生气了其实 为了那些没有必要生气的事情生气 很划不来 因为我从来都不在乎 [...]
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似乎忘记了这里还有一个曾经以为会一直写下去的地方。 在我还没有找到那个合适和我一起写的人。 恩。我就是这样的一个人。 一个看到凉面就不会再吃烧卖的人。即使我曾经豪言要吃烧卖到死。 一个买了最BOOK就不再买萌芽的人。即使萌芽同我度过了高中三年残酷而温暖的岁月。 一个有了空间就不再搭理博客的人。即使我曾经在那里碎念了无数的内心阴霾。 一个有了你们就决绝地从心里彻底将你扫除的人。即使我真正地想过除了亲人你是对我最好的人。 看。我是如此的，见异思迁。 或许，你吃烧卖就要一心一意地吃烧卖看萌芽就要一心一意地看萌芽些博客就要一心一意地写博客把你当成我最好的朋友就要一心一意地把你当成我最好的朋友。 若非如此，失，即永别。
开学的日子过了差不多一个月了~ 每天简单得不能让自己再简单的生活着。 忙了2个礼拜，频繁收到你们约我出去逛街的信息。 原谅我总是找各种各样冠冕堂皇的理由去搪塞和推脱。 我也说不清楚其中的理所当然。当你真正地拥有时不知道拥有珍贵却会在最难受的时候将你所认为的所有痛苦当成别人赋予的。
妮发信息给我说亲爱的我想妈妈了。我不知道怎样组织语言去安慰。卢玮青说她突然想起去年的4月8号我们一起去逛了动物园。我也没有很爽快地说，哎，亲爱的，为了纪念一周年，我们去动物园看新来的国宝大熊猫吧。 我，脑残了吧。
拔河。 院里组织了拔河比赛。 唯一一点点有激情的事情。
想起高中的生活，也是无可厚非的。that“s all“
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早上去经常去的那个卖杂粮饼的小摊子买早饭。
大叔往摊好的饼上放鸡蛋。
敲开蛋壳，惊讶地发现，竟然是双黄的。
大叔用山东味十足的憨厚口音笑着对我说：今天你会交好运的。
恩~然后上午班委换届我被提名最后以绝对的票数混到了一个学习委员。
这个，不期而遇的好事，算是好运吧。
得到和失去，在重复上演。
让人不得不体会大起大落的起伏。
或许，生活就是这样，你永远也猜不到它下一秒会发生些什么。
一直都这样不动声色地生活在这些并不太留恋的地方也并没有想过会盛大地拥有些什么。
现在也没有太多可以拿出来值得炫耀的所有。
从来没有想过自己会以怎样的形象出现在别人的印象里，直到今天有那么那么多写着‘’李莎”这2个字的选票出现。
搞笑？荒诞？神经质？真诚？文静？冷漠？淡然？可爱？？
你们可不可以告诉我，在你们的心中，我以怎样的形象存在呢？？
阳光很好。已经三月了。
风里满是暖暖的味道。
开始一遍遍听蔡淳佳的歌。
我在空间里用闪闪发光的字体记录每天五颜六色的生活。
还是坚持每天在那个论坛停留。看那些亦或光鲜亮丽亦或晦涩惨淡的文字。
不落痕迹，默默进你们的空间再默默出来。
不想被人发现，我在无声无息地在乎一些人或事。
恩。人，总会活出一个方法，等待幸福……